太陽崇拝とブログ開始

きのうの承認欲求の記事の影響で、朝起きてやりたいことは何か考えた。そして、いつもは今日やるべき事は何かと、やらなければならないことばかり考えていたことに気付く。何年も前からそうだった。いつから？子供が生まれてから？いいや、学生時代から？いいや、生まれた時から？

目覚めた布団の中で今日やりたいことを考えられるのはなんというパラダイス！

太陽崇拝のヨガをやりたいと思い飛び起きた時のワクワ感は何年ぶりかだった。

ストレッチやヨガもやりたいと思いながらも体が動かなかったのに、やはり私は回復期に入ったように思う。

時間は１０時だったが、朝日を浴びながらやりたいと思い、干し場で夕べ干した洗濯物の隙間で背伸びした。背中が伸びて気持ちよかった。ヨガも何年もごぶさたで太陽崇拝のやり方を忘れていたので、調べて動画を見ながらやった。体の可動域は狭くなってるし、何か違うがまあいい。それらしければ。

ビオラやパセリの鉢植えが目に入り、水をあげたいと思いすぐに水をあげることが出来た。うつ患者はやろうと思ったことがすぐに行動に移せないので、今朝はすぐに水をあげれて素晴らしかった。

ヨガのポーズどころかストレッチのポーズも思い出せないので、ラジオ体操の一部や屈伸をした。時間にして5分やったかどうか、気持ち悪くなってきたので、すぐにやめた。ヨガもうつも無理は禁物だ。

ずっとやりたいと思っていたヨガを、エセ太陽崇拝だが5分だが、できて私ってえらい。すごい。今日も自分にいいねを百万回送る。

私って最高。

それから何をしたいか考え、春の訪れと回復傾向にあるうつの共病日記(闘病日記ならぬ共病日記は、完治しにくいといわれるうつと共に生きるという意味で、君の膵臓をたべたいのパクリ。)や、目にした記事の覚書や、うつ病の人たちに読んでもらえる記事を書きたいと思った。探し方が下手なのだが、うつ寛解までのブログがなかなか見つからない。薬の作用副作用や離脱症状についての記事はよく見かけるが、個人がうつと付き合いながら寛解していく過程が記されたブログを読みたくて探していた。ひとつ見つけたが、3年ほど前からの経過で、途中まで読んで、後日残りを読もうとしたがポンコツ検索人の私はそのブログに辿り着けなかった。同じようなものはないかと探しているがその後もお目当てのブログに辿り着けない。私のように他人のうつ寛解のブログを参考にしたいという人はいる筈だ。ならば私がブログを開設しよう。読む側も参考にするパターンは多い方がいいだろう。しかし私は寛解したわけではない。何となく最近春の訪れとともに回復傾向にあるのではないかと漠然と思っているだけで、一生社会復帰できないかもしれない。ある日自殺してしまうかもしれない。昨日も自殺する方法を考えていた。死んだら死んだで、こういうこと考えてこうやってる人死んだんだって、それはそれで参考になるかと。

待てよ。うつ患者のブログで突然ほったらかされ、それ以来何の更新もないものは何件か見かけたことがある。てっきり完治し普通の社会生活を送れるようになったから、うつのブログなんかもう必要なくなったのだと解釈していたが、自殺して今はこの世にいない可能性について考えたことはなかった。うつ病ブロガーの自殺による途中放棄は何パーセントに上るのだろう😵😵😵

話戻る。

目覚めた時は、太陽崇拝をして、メイクをして外に出ようかなどと考えていたが、うつブログを始めたくなり、昨日気になった承認欲求の記事を書いた。

うつ患者がブログなどで長文を作れるならうつではないではないか、長文ブログを作れるなら何だって出来るだろと胡散臭く感じていたが、彼らは回復期にあったのだろう。私も春の訪れとともに回復期が訪れた。突然に。

実際、長文ブログが書けた。一度しまって次の記事を書こうとしたらログイン出来なくなってやり直したりと相変わらずのポンコツぶりを発揮して、一日かかり疲れたけれど、今日やりたかったことをやり遂げることが出来、自分を誇りに思う。

前記事はLATOという名前で違うブログで登録されている、と思う。確認していない。

うつで苦しんでいる誰かの役に立ちたい。

私はシングルマザーで40代ババアでうつで仕事を退職し、トイレに行くのがやっとの体調でも子供の食事の支度をしている毎日だ。

寛解するか、自殺で終わるかわからない。自殺するにもエネルギーがいるので、今はエネルギー不足のおかげで生きている。

そりゃあ楽しみを発見して、生きて孫の顔がみたい。だから寛解の道を模索している。

明日はやりたいこと、何をしようかな。毎日やりたいことひとつはやる。起きれなかったらそれはそれでご愛嬌。そんな日もある。何日かしたらまた体調いい日が来ることを私は知っている。いつの間にかうつになり、いつの間にかうつ中級者になっていた。何ヶ月も寝たきりで過ごし、動ける日は無理をしてその後しっぺ返しを喰らい、焦りは禁物と知った。体調がいい日は精力的に就職活動もしたが、無理は禁物と知った。ものには順序があることも知った。薬は何種類も飲んだが、自己責任のもと今月断薬した。

停滞期は2年か、3年か4年か？記憶が定かでない。思考が何年も停止していた。いつからうつだったのか？また、いつからうつ傾向にあったのか探り始めたところだ。